Cara Beriklan di Internet – Dukungan Untuk Admin Dalam Kontes Seo

CARA BERIKLAN DI INTERNET

CARA BERIKLAN merupakan sebuah cara pemasaran yang paling sering kita jumpai di kehidupan sehari-hari, Iklan bisa muncul di semua media baik itu di Internet,di media cetak ,ataupun digital. Di Televisi saat aku menonton sebuah acara di tv tiba-tiba dipertengahan acara tersebut ada yang bilang “Mau tahu kelanjutan kisahnya?, Jangan kemana-mana tetap di Opera Van Javaa….”. lalu alur ceritanya tiba-tiba berubah dengan yang aku saksikan sebelumnya di acara tersebut, sama sekali tidak ada kolerasi dengan konten sebelumnya.

Cara Beriklan Di Internet : Secara Gapteknya itulah iklan di media televisi, ‘sebuah konten berbeda yang bisa tampil di antara konten2 lainnya’ . lalu bagaimana kalau cara beriklan di internet ? apa juga akan seperti cara beriklan di televisi yang menampilkan konten yang sama sekali tidak ada relevansinya dengan sebuah acara utama? Jawabannya bisa ya bisa tidak.

Blogger gaptek, karena 24 jam sehari berhubungan dengan internet , juga merasakan kehadiran sebuah iklan di setiap acara seluncur (Browsing) ke setiap konten yang aku lihat di internet. Saat aku membuka Facebook terlihat di pojok kanannya ada sebuah banner mini yang sama sekali tidak aku kenali. Nah… itulah contoh cara beriklan di internet dengan facebook. Melalui sebuah media internet yang banyak dikunjungi orang ,para advertiser mencoba menawarkan produknya .Para advertiser tertarik dan berlomba-lomba untuk beriklan di internet sebuah website yang sangat ramai dikunjungi orang , targetnya ialah konten iklan mereka diharapkan akan banyak di lihat oleh pengguna internet. Target para advertiser tercapai karena iklannya memiliki impressi yang sangat tinggi tapi jangan lupakan sifat manusia yang cuek bebek ketika melihat iklan dari media yang tidak mereka kenali, mereka hanya asyik melihat konten yang ada di facebook ,sedangkan iklannya sama sekali tidak di hiraukan. Dapat dikatakan cara beriklan di internet lewat facebook seperti itu kurang efektif.

Analoginya cara beriklan di internet dengan kehidupan nyata seperti ini:


Read more:Cara Beriklan Di Internet

Dukungan untuk admin Blognya anak GAPTEK dalam mengikuti kontes seo yang di adakan Idblognetwork

FOTO HOT COWOK , BIKIN NGAKAK! alay, alay alay!

Kemarin malam aku waktu asik baca-baca di dhaniels.com, Blogger Gaptek menemukan sebuah foto panas (saking panasnya yang difoto gak pake baju)
Foto itu diberi title:
6 Cowok Alay Kagak Mau Kalah Sama Cewek Narsis
(sebelumnya di blog tersebut ada postingan tentang cewek  – cewek narsis yang cakep lagi  berfoto dengan pakaian hot. wk wk wk) jadi postingan ini merupakan sebuah lanjutan dari postingan seblumnya.

Melihat fotonya jujur bikin aku ngakak, gayanya narsis dan pede abis, dengan balutan kaca mata hitam dan pakaian dengan bahan ASLI KULIT, mereka mencoba meraih mimpi mereka dengan cara berfoto bak seorang model di tengah keheningan kampung.

Silahkan lihat aksi mereka di bawah ini

Enggak




 

Ha ha ha !
kalau foto cewek yang bergayak seperti itu masih mending ,. tapi kalau cowok,?????

LUAR BINASSA. wk wk wk

Lima jempol dah buat mereka yang ada di foto itu.!

Menjadi Blogger Yang Bahagia by ayead

Mungkin ada sobat yang bingung kenapa akhir akhir ini aku sering update status yang isinya Menjadi Blogger Yang Bahagia.

Logo Blogger 2013 Wallpaper Tema
Blogger 2013

Lewat diary anak gaptek ini aku mau memberitahu, sebenarnya apa seh maksud dari Menjadi Blogger Yang Bahagia itu.

sebenarnya “Menjadi Blogger Yang Bahagia.” itu merupakan keyword dari sebuah kontes seo(kalau belum tau apa itu kontes seo,sobat bisa baca Arti kontes seo), Blogger gaptech sendiri sebenarnya tidak mengikuti kontes itu secara resmi (belum mendaftar).

aku cuman pingin belajr lebih dalam aja tentang seo lewat ikutan nembak keyword Menjadi Blogger Yang Bahagia dijudul salah satu postinganku. yaa  pada awalnya seh lumayan blog aku sempat masuk halaman 2 google.co.id, tapi itu hanya beberapa waktu saja, mungkin karena postinganku itu sering aku edit sana sini dan gonta-ganti kata-kata di judulnya sehingga postinganku hilang dari hasil pencarian.

Ya sobat bantu doa aja ya biar postinganku posisinya mangkin meningkat di SERP google, gak muluk muluk masuk 10 besar aja aku udah bangga.

buat sobat yang ingin membaca atau ikut komen agar posrtinganku makin rame ,sobat bisa baca postinganku di BLOGNYA ANAK GAPTEK : Menjadi Blogger Yang Bahagia

Ref : www.blogger.com

KUMPULAN KALIMAT LUCU GOKIL UNTUK STATUS FACEBOOK (FB) dan BBM

 KUMPULAN KALIMAT LUCU GOKIL UNTUK STATUS FACEBOOK (FB)
Kata-kata Lucu BBM (Blackberry Massenger)

Status Lucu
Status Lucu Gokil Masa Kini


-Lebih baik diam dan keliatan begok daripada ngomong dan begonya keluar

– Kenapa Indonesia hanya memilih 3 calon untuk jadi presiden tapi harus 50 calon untuk jadi Miss Indonesia?

-Saya berhasil menyelesaikan puzzle hanya dalam waktu 6 bulan! Padahal di kotak tertulis untuk 5 – 8 tahun!!!!

-Kalau kalian meminjamkan uang Rp 150.000,- kepada seseorang dan orang itu tiba-tiba menghilang, well..saya rasa harga segitu gak kemahalan deh…

-Di saat kau senang tak ada yang tau senyummu, di saat kau sedih tak ada yang menyadari air matamu, baru di saat kau kentut semua melihat ke arahmu…MENYEDIHKAN SEKALI

-“Tuh cewe yang tokednya gede ngomong apa ama lo?” – “Wah, g gak inget”

-Kata orang wajah ganteng saya berasal dari bokap….dia dokter operasi plastik

-Lebih baik telat daripada telat banget

-Bapak : “Bu…kita coba bercinta seperti waktu dulu yuk” Ibu : “Boleh, 250.000 plus tip ya”

– CINTA (LOVE) : keadaan dimana setelah orgasme, Anda menatap pasangan Anda dan tetap menyukainya dan tidak ingin mengusirnya jauh-jauh

– Ada tips menarik untuk wanita2 modern masa kini. Sekarang ada cara instan untuk menyamarkan rambut kalian yang sedang jelek atau berantakan bila kalian harus bertemu muka dengan seseorang yang penting. Yaitu, cukup dengan memamerkan belahan dadamu saja.

-“Sedari tadi apa sih, yang kau pelototi?” “Akte Nikah” “Apa yang kau cari?” “Kapan masa berlakunya berakhir?”

– Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan.” Babi ada?” ada pak….”anjing ada?” ada pak “ular ada?” ada pak…”monyet ada?” ada pak…”Suruh keluar semua, saya mau makan”

-A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya? B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami. A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru

-Melihat pemakaian air yang tidak perlu dan berlebihan secara terus menerus dari tahun ke tahun, diperkirakan pada tahun 2019 negara kita akan mengalami krisis air yang hebat. Untuk itu marilah kita mengambil gerakan menghemat air dengan cara selalu mandi berdua di bawah shower dengan kekasih kita.

-“Tampang berondong, dompet Om-om”

– Bisa gak ya nanam pohon ganja di farmville terus jual ke mafia wars?

-Abis nonton film animasi tengah malam SPONGE DONG

-Hidup seperti mario bros,musti bantai banyak naga buat dapetin tuan putri

-Apa perbedaan masalah dan bakat? 2 cowok mencintai 1 cewek = masalah, 2 cewek mencintai 1 cowok = bakat

-Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik

-Tips paling penting dalam percintaan, biar tidak ditolak terus sama cewe2 dan enteng jodoh : MUKALU JANGAN JELEK

-Cowo mungkin suka main gila sepanjang hari, tapi pada akhirnya, ia akan memikirkan wanita yang paling disayanginya sebelum tidur

-The world much easier when apple and blackberry were still a fruit

-Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau… cewe: Say!! Bangun Say… Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya…!!

-Ingin ku memelukmu dengan hangat saat ini juga, membelai dengan lembut wajahmu, menggenggam erat tanganmu, mengecup keningmu, menyentuhkan bibirku ditelingamu sambil berbisik, inalilahi wainalilahi rojiun

– Keluhan ibu rumah tangga : pagi nyuci kain, siang angkat kain, sore jemur kain, malem gak pake kain

-Wanita itu rumit sekali, ditanya ya atau tidak, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau ya, jawabnya : diam. Ditanya ya atau ya, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam. Ketika didiamkan malah marah….Itulah WANITA, makin kita bingung makin senang dia…

– emansipasi adalah wanita berdiri sama tegak dengan lelaki, tetapi menurut saya, apabila wanita bisa mendirikan lelaki sampai tegak berarti dia sudah cukup beremansipasi

– Suatu saat di pintu surga,Pemuka agama :Mengapa saya tidak bisa masuk surga sedangkan supir angkot itu bisa? Penjaga Pintu surga : karena waktu Anda berceramah, tidak ada yang mendengarkan anda dan tidur sehingga tak ada yang ingat kepada Tuhan, kalau supir angkot nyetir ugal-ugalan, penumpangnya pada takut sehingga menyebut nama Tuhan…..

-Kalau cinta itu buta, kenapa bikini laku sekali?

-Para cewe di luar sana, jika ada cowo yang mendekatimu, bantulah mereka! Cowo itu tidak sekuat yang kalian bayangkan, tidak selamanya mereka harus memulai duluan, berilah tanda ada sedikit ketertarikan dari kalian dan jangan merasa tidak enak untuk menolak…pria dirancang untuk ditolak dan hidup dengan penolakan…untuk itu mereka harus kuat atau selamanya single

-Drakula bertanya kepada Tuhan: “Tuhan, bolehkah aku menjadi malaikat kecil bersayap tetapi tetap menghisap darah? Jawab Tuhan : ”Baiklah, Kuubah kau menjadi SOFTEX…

-Kalau “punya” lelaki itu namanya “setan” dan “punya” wanita surga, kenapa setan suka keluar masuk surga?

-Hal TERBAIK dan TERBURUK apa yang bisa terjadi padamu BERSAMAAN? yaitu ketika pacarmu mengatakan “ WOW! Kamu benar2 PENCIUM ULUNG dibandingkan teman-temanmu

-Waktu lahir, Tuhan memberikan aku 2 pilihan ; ingatan yang bagus atau wajah yang tampan, aku sudah lupa pilih yang mana….

-“who said english is easy?” please fill this blank either with “YES” or “NO” “______, i am a pig.”

-Kenapa yang comment buat yang cantik2 selalu rame di fb, walau isi posting cuma “aku lagi makan mie…” , sedangkan kalo yang jelek2 walau udah posting parah kayak “I’m terorist and i will blow your country” gak ada yang peduli?

– Kalo nikah kita “TEKEN” – kalo kimpoi kita “NEKEN

-Cowo-cowo itu memang banyak maunya, bagi mereka cewe jelek dikasih baju sebagus apapun tetep jelek tapi kalo cewek cantik aja, gak usah pake baju juga sudah bagus

-Seks adalah harga yang wanita bayar untuk pernikahan,sedangkan pernikahan adalah harga yang harus pria bayar untuk seks

-Jika para cewe berkumpul, mereka akan makan2 dan minum2 selama 30 menit lalu menghabiskan waktu ngobrol sampe pagi, jika para cowo yg berkumpul, mereka akan ngobrol selama 30 menit lalu menghabiskan waktu makan2 dan minum2 sampai pagi

-Orang sukses adalah orang yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan

-Tahun pertama perni
kahan, pria berbicara wanita yang mendengar, tahun kedua pernikahan, wanita berbicara pria yang mendengar, tahun ketiga pernikahan, dua-dua nya berbicara tetangga yang mendengar

– Cara membuat cewe bahagia (untuk cowo) : peluk dia, cium dia, belai dia, rayu dia, perhatiin dia, beliin kado………….Cara membuat cowo bahagia (untuk cewe) : cukup lepaskan semua bajumu saja

-Anda Penjaga kuburan? Cobalah iklan berikut ini : SUSAH BERNAFAS? HUBUNGI KAMI KAMI MELAYANI: -PETI MATI -TERSEDIA PAKET PLUSPLUS *KARANGAN BUNGA *DAN KOSTUM KIRIM REG MAKAM KIRIM KE: KUBURAN “ANDA TEWAS, KAMI PUAS”

-Money Is Not Everything, But No Money Everything is Nothing

-Seks di luar pernikahan itu bagaikan kentut, kalo ditahan bakal sakit perut, tapi kalo di lepas malu menjemput!!

-3 Wanita di interogasi di pintu surga. Wanita 1 : Saya menjaga kesucian saya sampai saat ini. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 2 : Saya menjaga kesucian saya sampai saya menikah. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 3 : Saya sudah menjual kesucian saya sewaktu SMU, sekarang saya adalah wanita penghibur high class. Malaikat : Kasih dia kunci kamar saya

-sop buntut itu gak enak buntutnya karena musti bayar

-Teori logis kenapa wanita lebih memilih kecantikan daripada kepintaran : karena jumlah cowo bodoh lebih banyak dari cowo buta

-Andai Adam dan Hawa orang Tionghoa, mungkin mereka tidak akan diusir dari surga, karena kemungkinan besar apelnya dijual dan ularnya dijadiin sop

-Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar atau istri kita adalah dengan melupakannya sekaliii saja

-Sarjana – “jebolan mana?” cewe hamil – “jebolan siapa?”

-Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan!

-Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda

– Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.

-Seorang kanibal dan anaknya sedang pergi berburu manusia akhirnya menemukan seorang wanita cantik, sexy, memakai tank top yang kelihatan udel dan belahan dadanya. Jadi….. Anak :Ayah, ayo kita bawa dia pulang untuk dijadikan makan malam! Ayah : Saya mempunyai ide yang lebih baik, nak..ayo dia kita bawa pulang dia dan kita makan ibumu

Seorang istri berkata kepada suaminya: “Jon, kamu sebaiknya membantu anakmu mengerjakan pekerjaan rumahnya sekarang, mumpung kamu masih mampu mengajarinya. Tahun depan sudah susah loh, dia sudah akan ada di kelas 4 SD, aku yakin kamu tidak akan mampu mengajarinya lagi nanti.”

– Istri : Sayang..make up ini buat aku keliatan jelek ga??? Suami : Nggak….mukamu itu yang membuatmu jelek

-Cowo: Kamu ingin bermain sulap? Cewe: Sulap itu apa sih? Cowo : Sulap itu adalah kita ke nite club, kita ngobrol,kita minum,kita make love lalu saya ngilang

-Happy Wife…Happy Life…

-Kau akan kehilangan uang kalau kau mengejar wanita, tetapi kau tidak akan kehilangan wanita kalau mengejar uang

-sekuat apapun cowo…. setegar apapun seorang cewe… sewaktu saat pasti akan meneteskan air mata….. karena satu masalah yaitu…. kelilipan….

-Istri senantiasa ingin diingat hari ulangtahunnya tanpa diingat umurnya, tetapi para suami selalu ingat umur istrinya tanpa pernah ingat hari ulang tahunnya

-ada 3 sahabat bernama: Tole, Mira dan Konan. suatu hari tole lagi manjat pohon , konan lagi mancing , n mira lagi baca buku…. tiba2 tole jatuh dari pohon , si mira langsung teriak: KON…TOLE JATUH!!!!

– Katanya Tuhan menciptakan Hawa untuk menemani Adam, tapi kenapa sekarang Adam juga bisa berpasangan dengan Adam?

-Udin yang sudah 2 hari tidak pulang dari warnet, memutuskan untuk pulang juga. Tepat di pintu keluar ia mendorong pintu tersebut sekuat tenaga, anehnya pintu tidak bergeming sedikitpun. Setelah mendorong berkali-kali dengan sekuat tenaga, akhirnya ia kecapean lalu marah-marah sama operator warnet..”WARNET GEMBEL BANGET!!! PINTU RUSAK GAK DIBENERIN!!” “Itu tulisannya TARIK ****”

-Seorang cowo mendonorkan darahnya kepada pacarnya yang terkena musibah kecelakaan. Ketika hubungan mereka putus, cowo yang koret itu kemudian meminta darahnya kembal. Pacarnya yang sebel malah melempar pembalut ke muka si cowo dan berkata, “Nih! Gue cicil per bulan!!

-Satu satu cakepnya wajahmu, dua dua, anggun juga kaya, tiga-tiga banyak penggemarnya, satu dua tiga fitnah semuanya…..

-Ada seorang petinggi agama yg mpunyai kebiasaan buruk mengumpat kata “Ngehek” setiap kali bola golf yang dipukulnya tdk masuk ke dalam lobang. Merasa berdosa, si petinggi agama bersumpah akan tersambar petir bila ia mengumpat lagi. Namun, pada pukulan berikutnya ia gagal lagi dan spontan berteriak “NGEHEK!!”….tidak lama terdengar sambaran petir..namun si petinggi agama tidak apa2…lalu terdengarlah suara dari langit..”NGEHEK”

-Pacar dan istri itu ibarat alat musik yang dapat mengeluarkan suara-suara merdu yang menenangkan hati selama kita tidak memainkan alat musik yang lainnya.

-Aku tidak takut dipelototi oleh cowo botak, brewokan, tinggi gede, sangar,tatoan….aku lebih takut dikedipin dan didadahin genit oleh dia

-Istri : Dulu banyak cowok yang datang melamarku, tapi aku tolak semua kecuali kamu. Suami : Sama, dulu banyak cewek yang aku lamar, tapi semua nolak kecuali kamu.

-Cinta itu seperti makan di restoran mewah,kita pasti akan puas dengan segala servis dan hidangan yang disediakan. Namun pada akhirnya kita juga tetap harus membayar semua itu dengan jumlah yang dapat membuat kantong bolong

– Ternyata sumber mata air mineral dan ASI itu sama, yaitu dari pegunungan

-Perbedaan definisi panik,stress dan depresi : panik – kalau istri hamil, stress – kalau selingkuhan hamil, depresi – kalau dua-duanya hamil

-Keboku ada 5….. rupa2 warnanya…. hijau, kuning kelabu… merahmuda dan biru…. keboku hilang empat… door… hatiku sangat kacau… keboku tinggal satu.. mukanya kayak kamu….

-Istri yang sempurna harus : 1. Cantik 2.Setia 3.Jujur 4.Pengertian 5.Tidak saling mengenal satu sama lain

-Sekurus dan secantik apapun, wanita selalu merasa dirinya gemuk dan jelek, tetapi sebotak dan segendut apapun pria tetap merasa dirinya kereeenn…

-Waktu aku mau pergi, kau jemput aku dengan AUDI TT COUPE mu. Waktu aku aku mau nelpon, kamu belikan BLACKBERRY ONYXX. Waktu aku mau belanja, kau gesekkan AMEX PLATINUM mu. Waktu aku hamil, kamu dimanaaa…???

-Anak : Bu, apakah benar surga di bawah telapak kaki ibu? Ibu : Mungkin benar nak, sebab di bawah pusar ibu adalah surga bapakmu

-Hal yang paling sulit dilakukan adalah berusaha untuk tidur dan berusaha untuk tidak tidur

-Pria : Tuhan,kenapa kau menciptakan wanita begitu cantik? Tuhan : Supaya kamu mencintai mereka Pria :Lalu, Tuhan, kenapa kau menciptakan mereka ****? Tuhan : Supaya mereka mencintai kamu

-Sepasang manusia sedang beristirahat setelah melakukan percintaan yang panas. Dalam peluknya, si cewek membelai-belai “punya” si cowok. Si cowok tersenyum dan bertanya “besar ya?” Si cewek membalas senyum cowok dan berkata ” Nggak, cuma nostalgia saja,dulu saya juga punya

-sorry Newton, saya baru menyadari kalau teori gravitas Anda itu pembohongan … sebab saya bisa kok terbang….. dengan g
andja

– Wanita membutuhkan alasan untuk bercinta…kalau pria hanya membutuhkan tempat

– kunci dari kesuksesan adalah : tau siapa yang musti disalahin bila kita lagi salah

-Saya tidak percaya sama mahluk yang bisa berdarah selama 5 hari tapi gak mati-mati

-Kata siapa hidup itu bagaikan roda ? Hidup itu seperti hubungan suami istri…kadang di atas, kadang di bawah

-Seseorang yang bisa-bisanya nyengir waktu keadaan lagi krisis berarti sudah ketemu orang buat disalahin

– Seorang cewe memakai baju bertulisan “GUESS” tepat di dadanya yang besar, yah saya langsung berkata,”operasi ya?”

-Anda berusaha sekuat tenaga di 2 tahun pertama mengajari buah hati Anda jalan dan berbicara, namun akhirnya menghabiskan 16 tahun berikutnya menyuruh mereka duduk dan diam

-If God made everything…He must be from China

-Semakin banyak Anda ngomong, semakin dikit yang orang2 ingat

-Kulihat kau disana, cantik dan menawan. Kulempar senyum manis, tak kau gubris. Kulambaikan tangan, kaubuang muka. Kuberanikan menyapa, malah ditinggal, Akhirnya kuperlihatkan AUDI TT COUPE ku diparkiran baru kau tersenyum manja, dasar cewek jaman sekarang

-Hari pertama, di kampungku, seorang wanita hilang, seisi kampung mencarinya, karena dingin kami menjadi horny, lalu wanita itu kami gilir. Hari kedua, seekor kambing hilang, seisi kampung mencarinya, karena dingin kami menjadi horny, lalu kambing itu kami gilir. Hari ketiga, saya yang hilang….

-Seorang pria sedang berjalan2 di mall, ketika sampai di sebuah toko buku, ia mendapati seorang wanita cantik semampai yang sedang membaca “Chicken Soup for soul”….jiwa bohaynya mendorong ia untuk berkenalan dan berkata : “Hobi masak ya cantik?”

-Berikut ini kisah tentang ribetnya diary istri dan simple nya diary suami!
Diary istri: oh tuhan apakah salahku, mengapa suamiku hari ini berbeda dari biasanya,Setiap pagi sblum berangkat kerja biasanya dia menciumku, ttpi mengapa tadi pagi tdk?, trus plang kerja sudah kumasakin makanan kesukaannya tapi dia langsung masuk kamar tanpa makan, trus sewaktu kuajak intim dia tdk mau, malah tdur membelakangiku,, tdk biasanya dia sprti ini, apakah dia selingkuh?
Diary suami: hari ini REAL MADRID kalah, SIAL!!

-cinta IBU : sepanjang masa.. sepanjang umur..sepanjang hayat..
cinta seorang pacar : sepanjang nafsu

Apa pun yang serba telat dari suami pasti kena omelan istri, tapi hanya satu yang dijamin membuat semua istri bahagia, yaitu..”keluar” nya lamaaaaaa

-Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk…”
Cewek : (kagum) “Terus, apa yang Mas lakukan?”
Cowok : “Gua langsung pura-pura tidur…”

-Anak : Papa,idiot itu apa sih?
Papa : Idiot adalah keadaan dimana seseorang menjelaskan suatu kata sederhana kepada orang lain secara panjang lebar dan berlebihan sehingga mengakibatkan orang yang menanyakan tidak paham ataupun mengerti sama sekali, paham?
anak : tidak….

-Laki-2 baik dan wanita Cantik itu Ibaratnya / seperti Tempat Parkir.
Tempat Parkir itu biasanya sudah penuh semua, tinggal yang kosong khusus untuk orang jelek

-Petuah bijak seorang bisnisman…
“Kamu harus bijaksana dalam memberi, Anakku…”
“Dan apakah bijaksana itu wahai ayah?”
“Jangan pernah memberi”

-Pasien: “Dokter, setiap kali saya bercermin, tiba-tiba saya terserang mual-mual dan kepengen muntah!”
Dokter: “Hmm…berarti mata anda masih sehat.”

SUMBER: N/A dan kaskus

Lihat juga : Lagu Barat Terbaru

TIPS DAN TRIK GOKIL DI BULAN PUASA

 waktu brwosing. blogger gaptek menemukan tipr trik di bulan puasa yang mungkin bisa bermanfaat, tips di bawah sebagiam ngaco dan lucu jadi aku repost aja di sini 



:: PUASA ::
♦ Bagi yang sulit bangun pagi, cobalah tips-tips berikut ini.

Gokil Puasa
Trik Gokil Puasa

1. Pasanglah alarm sebanyak mungkin. Aktifkan alarm handphone, jam weker, kalau perlu minta teman untuk membangunkan sahur.

2. Tidur lebih cepat kalau perlu langsung tidur sehabis tarawih biar pas sahur nggak ngantuk.

3. Minta orang rumah untuk menggedor-gedor pintu supaya kaget lalu terbangun tapi bagi yang punya
penyakit jantung diharapkan tidak mengikutin saran ini.

♦ Dalam hal menahan nafsu, cobalah tips-tips berikut ini.

1. Dalam menahan nafsu makan dan minum, cobalah menghindari restoran, tempat makan, warteg dll. Pakai kacamata kuda biar pandangan lurus ke depan sehingga tidak tengok kiri-kanan yang merupakan kawasan kuliner.

2. Sembunyikan koleksi-koleksi maksiat di bawah tempat tidur atau di dalam lemari yang paling dalam sehingga tidak mengundang nafsu ketika puasa. Ingat, puasa tidak hanya menahan nafsu makan dan minum saja.

3. Tutupi poster tidak senonoh dengan jadwal puasa. Apabila poster seukuran pintu, print jadwal puasa yang tak kalah besar. Sehingga menutupi poster laknat tersebut. Atau kalau perlu discan dan diubah pakai photoshop agar lebih islami. Contohnya ini: Miyabi saja bisa pakai jilbab selama bulan puasa.

♦ Dalam mengatasi masalah-masalah lain.

1. Masalah bau mulut. Biasanya ketika puasa masalah ini dihadapi oleh semua yang menjalankan puasa. Upayakan menggosok gigi dengan rajin, tapi harus hati-hati. Jangan sampai airnya terminum (apalagi dengan sengaja) karena dapat membatalkan puasa.

2. Kurangi berbicara, selain hemat energi, tidak bikin mual (karena bau nafas naga yang bahkan bisa mematikan), juga menghindari dosa akan bergosip. Ingat, puasa tidak hanya menahan nafsu makan dan minum saja. Namun juga menahan nafsu bergosip. *lirik tukang gosip di wordpr*ss*

3. Masalah waktu selama menjalankan puasa. Supaya waktu puasa tak berasa lama, isi waktu anda dengan sebaik mungkin dan lakukan sesuatu yang berguna. Jangan pas puasa kerjanya molor terus. Makruh ituh! Perbanyak dzikir, membaca Al-Quran atau blogging hehe…

4. Ketika sudah berbuka puasa, makanlah secukupnya. Jangan langsung makan seperti babi dan ‘balas dendam’ dengan memakan semua yang tersebar di meja makan secara brutal . Hal ini dapat menyebabkan kenaikan berat badan secara drastis. Kunyahlah makanan secara pelan-pelan karena lambung tentunya kaget setelah tidak ada asupan selama 14 jam.

5. Masalah pacaran, hubungan intim suami istri, dll. Sebisa mungkin tidak melakukan hal-hal yang dilarang selama berpuasa. Tahanlah nafsu tersebut selama bulan puisi puasa. Ingat, puasa tidak hanya menahan nafsu makan dan minum saja. *digetok karena ngulang 3 kali*

:: TARAWIH ::

♦ Berikut adalah tips-tips melakukan sholat tarawih.

1. Datang lebih cepat supaya mendapatkan posisi sholat yang enak. (Dapat di depan, biar bisa mendengarkan ceramah dengan jelas. Pilih tempat di pojok biar nggak kelihatan kalau molor. Atau dekat tempat wudhu, jadi kalau kentut langsung bisa lari ke tempat wudhu).

2. Jika takut sendal anda hilang, taruhlah sendal di tempat yang berbeda. Misalnya; sendal sebelah kanan taruh di pojok pintu masuk sebelah kanan. Sedangkan sendal sebelah kiri, ditaruh di pojok pintu sebelah kiri. Dijamin tidak akan ada yang mengambil karena disangkain sendal hilang hohoho…

3. Pilih jumlah rakaat tarawih sesuai kemampuan. Jangan pilih yang 20 rakaat apabila tidak mampu alias kecapean karena habis makan harus melakukan gerakan-gerakan sholat secara berulang-ulang padahal kegiatan ini bisa menurunkan berat badan lho. 🙄 Tapi memang lebih baik lagi apabila mau melaksanakan tarawih 20 rakaat.

4. Bawa alat perekam untuk merekam ceramah sehingga anda bisa molor dapat mendengarkannya secara berulang-ulang sampai ceramah tersebut dapat dijadikan postingan merasuk ke dalam hati.

source

Selamat Menuaikan Ibadah Puasa

HARI INI SEBELUM KAMU

sebuah puisi yang dapat membuat blogger gaptek ataupun sobat lainnya sedikit sadar akan anugerah yang telah kita miliki, mungkin kita merasa jadi orang yang rendah, tidak memiliki ini ,tidak memiliki itu Dsb. Itu karena kita hanya melihat ke ATAS , mulai sekarang cobalah kita menengok ke BAWAH, masih ada yang lebih dari yang kita keluhkan. jadi kalau sobat berada di atas jangan Sombong tinggi hati dan apabila kita merasa di bawah , jangan berkecil hati Rendah hati tapi syukurilah apa yang sudah ada, kadang kita terlalu menginginkan hal yang lain yang  belum kita miliki sehingga kita menganggap sesuatu yang kita miliki tidak di hargai.
HARI INI SEBELUM KAMU

Hari ini sebelum kamu mengatakan kata-kata yang tidak baik,
Pikirkan tentang seseorang yang tidak dapat berbicara sama sekali

Hari ini Sebelum kamu mengeluh tentang rasa dari makananmu…
Pikirkan tentang seseorang yang tidak punya apapun untuk dimakan.

Hari ini Sebelum anda mengeluh tidak punya apa-apa…
Pikirkan tentang seseorang yang meminta-minta dijalanan.

Hari ini Sebelum kamu mengeluh bahwa kamu buruk…
Pikirkan tentang seseorang yang berada pada tingkat yang terburuk
didalam hidupnya.

Hari ini Sebelum kamu mengeluh tentang suami atau istrimu…
Pikirkan tentang seseorang yang memohon kepada Tuhan untuk diberikan
teman hidup…

Hari ini sebelum kamu mengeluh tentang hidupmu…
Pikirkan tentang seseorang yang meninggal terlalu cepat

Hari ini Sebelum kamu mengeluh tentang anak-anakmu.
Pikirkan tentang seseorang yang sangat ingin mempunyai anak tetapi
dirinya tidak bisa

Hari ini Sebelum kamu mengeluh tentang rumahmu yang kotor karena
pembantumu tidak mengerjakan tugasnya,
Pikirkan tentang orang-orang yang tinggal dijalanan dan tidak punya
rumah

Hari ini Sebelum kamu mengeluh tentang jauhnya kamu telah berkendara..
Pikirkan tentang seseorang yang menempuh jarak yang sama dengan berjalan
kaki

Dan disaat kamu lelah dan mengeluh tentang pekerjaanmu. ..
Pikirkan tentang pengangguran, orang-orang cacat yang berharap mereka
mempunyai pekerjaan seperti anda…

Hari ini Sebelum kamu menunjukkan jari dan menyalahkan orang lain,
ingatlah bahwa tidak ada seorangpun yang tidak berdosa,
Kita semua menjawab kepada Tuhan.

sumber: N/a.